语言文学网-学术论文、书评、读后感、读书笔记、读书名言、读书文摘!

语文网-语言文学网-读书-中国古典文学、文学评论、书评、读后感、世界名著、读书笔记、名言、文摘-新都网

当前位置: 首页 > 读书指南 > 读书文摘 >

与孩子的交流,理解为上

http://www.newdu.com 2017-10-12 亲近母语 海姆·G·吉诺特 参加讨论

    智慧的起点是聆听
    聆听具有移情作用,能让父母听到语言想要表达的情感,听到孩子的感受和体验,听到他们的观点,这样才能明白他们谈话中的本质。
    父母需要开明的思想和豁达的心胸,这样才能倾听到所有的事实,不管它们是让人高兴的还是让人讨厌的。但是,许多父母害怕倾听,因为他们可能不喜欢他们听到的事情。除非父母创造出一个可信赖的氛围,鼓励孩子说出自己的想法,哪怕是烦扰人的情绪、观点、抱怨和想法,否则,孩子不会说实话,他们只会说父母想听到的话。
    父母如何创造可信赖的氛围呢?在于他们如何对待令人不愉快的事实。父母说下面的话是没有帮助的:
    “多么疯狂的想法”(驳回)
    “你知道你并不恨我”(否认)
    “你做事总是半吊子”(批评)
    “你怎么觉得自己这么厉害呢?”(羞辱)
    “我不想再听你说一个字!”(生气)
    相反,我们要承认:“哦,我明白了,谢谢你告诉我你的强烈感受,所以,这就是你深思熟虑的想法,谢谢你让我知道。”承认并不代表同意,这只是打开对话之门的一个表示尊重的方式,表示你认真对待孩子的话。
    不要否认孩子的体会
    不要否认孩子的体会,不要驳斥他的感受,不要否定他的愿望,不要嘲笑他的品味,不要贬低他的主张,不要污蔑他的人格,不要怀疑他的经历。相反,所有这些,我们都要承认。
    在一个游泳池里,八岁的罗伯特拒绝跳入水中:“水太凉了。”他哭着说,“我觉得不是很舒服。”他的父亲回答说:“水温正好,你觉得冷是因为你全身都湿了,水池里的水是加热过的,但是你没有勇气。你胆小得像个兔子,哭起来像个婴儿。你声音很大,但是性格软弱。”
    罗伯特父亲的话否认了孩子的看法,不同意他的经验,驳斥了他的感受,贬低了他的人格。
    有帮助的回答应该是承认孩子的感受:“你不舒服,水好像有点凉。你希望今天不用下水。”这样的回答会减少孩子的抵触心理,孩子会觉得自己被接受、被尊重,他的话被认真对待了,他没有受到责备。
    十岁的玛丽向她的妈妈抱怨:“汤太咸了。”她的妈妈自然而然地否认了她的看法,回答说:“不,不咸,我几乎没放什么盐。”如果这位妈妈学会承认女儿的看法,她会这么回答:“哦,对你来说太咸了!”承认并不意味着同意,它只是表达出对孩子意见的尊重,在这个例子中,就是尊重孩子的口味。
    不要批评孩子
    不要批评孩子,而是要引导他们。要说出麻烦所在,并且提出可能的解决办法。不要说任何否定孩子的话。一位妈妈注意到她女儿从图书馆借的书已经过了归还日期了,她很烦,批评的话脱口而出:“你真没有责任心,你总是拖拖拉拉,不记得事情。为什么你不把书按时归还到图书馆?”如果要引导孩子,这位妈妈应该这么说:“书应该归还图书馆了,已经到期了。”
    当你生气时,表达情感用“我”开头
    当你生气的时候,说出你看到的事情、你的感觉、你的期望,用人称代词“我”开头:“我生气了,我不高兴,我很生气,我很愤怒,我很吃惊”等等。不要抨击孩子。当比利的父亲看到四岁的儿子朝朋友扔石头时,他没有用这样的话辱骂、责备孩子:“你疯了吗,你会把你朋友弄瘸的。那就是你想要的吗?你是一个野蛮的孩子。”比利的父亲没有说这些,而是大声地说:“我很生气,很吃惊,我们不朝人扔石头,人不是用来伤害的。”
    赞扬孩子的时候,不要评价性格特点
    赞扬孩子的时候,如果你想告诉孩子你赞赏他们或者他们的努力,那么要说出具体的事情,不要评价性格特点。贝蒂十二岁,帮助妈妈收拾厨房的橱柜,她的妈妈避免了使用评价性的形容词:“你干得很好,你是一只辛勤的小蜜蜂,你会成为一个很棒的主妇。”贝蒂的妈妈没有说这些话,而是描述了贝蒂完成的工作:“盘子和杯子现在都摆放整齐了,我找东西就容易了,活很多,不过你完成了,谢谢你。”妈妈赞誉的话让贝蒂自己得出推论:“妈妈喜欢我做的事,我是一个优秀的劳动者。”
    学会伤害性较小的拒绝方式
    学会伤害性较小的拒绝方式,在孩子的幻想中同意你现实中无法同意的事情。孩子很难分辨需要和想要之间的区别。在他们看来,任何他们的要求的东西都是他们需要的:“我能有一辆自行车吗?我真的需要。”在玩具商店里:“我想要这辆卡车,请给我买。”父母该如何回答?可能是草率地就拒绝了:“不,你知道我们买不起。”承认孩子的愿望,表达一下你对孩子欲望的理解,这样至少会对孩子的伤害小一点:“噢,我多么希望我们能给你买一辆新的自行车,我知道骑着它在城里转,去上学,你会多么高兴。它会让你的生活方便很多。现在,我们的预算无法为你买,我去跟你父亲谈谈,看圣诞节我们能给你买什么。”或者可以这么说:“我真希望有钱给你买。”不要说:“你看到什么东西都想要,不行,不能给你买,所以,别再要了。”
    十七岁的伊丽莎白问她的妈妈:“我要戴你的钻石耳环去参加舞会,可以给我戴吗?”她的妈妈很生气,回答说:“绝对不行!你知道我不让任何人戴我的钻石耳环,如果你弄丢了怎么办?”伤害较小的回答方式应该是承认孩子的愿望:“我真希望我有另外一对钻石耳环可以给你。我的首饰盒里还有什么其他东西你喜欢的吗?”
    拒绝孩子的要求,对父母来说很困难。他们想要满足孩子的欲望,希望看到孩子开心。因此当孩子提出他们无法满足的要求,或者提出他们不得不拒绝的苛刻要求时,父母会有受挫感,因而感到生气。承认孩子的愿望,而不生气,会给孩子提供表达他们想法的机会。
    给孩子选择、说话的机会
    在影响孩子生活的事情上,给孩子选择的机会、说话的机会。孩子依靠他们的父母,而依赖是敌意的温床。要想减少敌意,父母应该给孩子提供体验独立的机会。孩子越自主,敌意就越少;孩子越自立,对父母的不满就越少。
    即使是很小的孩子,也可以问他:“你的面包上是要果酱还是黄油?”或者告诉他:“就寝时间是七点到八点,你自己决定什么时候累了,什么时候该睡觉了。”给予选择权对孩子来说有什么重要的作用?她可能会对自己说:“妈妈考虑了我的愿望,对于我自己的生活我有说话的权利,我是一个人,我很重要。”

(文章整合自《孩子,把你的手给我》)
    
    《孩子,把你的手给我》
    [美] 海姆?G?吉诺特著
    张雪兰 译
    2013年12月 出版
    作者简介
    海姆·G·吉诺特,心理学博士、临床心理家、儿童心理学家、儿科医生;纽约大学研究生院兼职心理学教授、艾德尔菲大学博士后。 吉诺特博士的一生并不长,他将其短短的一生致力于儿童心理研究以及对父母和教师的教育。 他依靠他的职明才智做了很多创造性的工作,取得了巨大的成就。他在他的书中、演讲中、专栏中宣传的如何跟孩子沟通的创新思想不仅在美国,甚至在全世界都获得巨大反响。 (责任编辑:admin)

织梦二维码生成器
顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%
------分隔线----------------------------
评论
批评
访谈
名家与书
读书指南
文艺
文坛轶事
文化万象
学术理论