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最近，看到很多青少年离家出走的新闻，咨询师也经常会遇到无奈的父母带着孩子来求助的，希望咨询师可以帮助他们解决沟通困难的问题。也就是说很多家长表示自己现在根本无法和孩子沟通，也不知道他们在想什么，想干什么，又很担心孩子会有什么冲动的行为。咨询师结合咨询经验，从TA沟通分析理论总结了一些沟通技巧，希望可以帮助家长重新审视自己和孩子的沟通方式。 案例一： 翔，14岁，初二男生，本来学习挺用功的，但是，最近成绩下滑得厉害，而且，和母亲的冲突也开始加大。母亲认为是翔最近开始喜欢打扮自己，而花费了大量的时间和精力。而翔认为成绩下滑和他打扮自己一点关系也没有。后来，一天早晨，翔又在挑选衣服的时候，母亲愤怒了，打了他，而翔握紧了拳头，但是忍住了。随后，翔离家出走了两天。回来后，母亲带着他来做心理咨询。 【心理对话】 母亲：你还是个学生，就应该好好学习，把自己打扮得稀奇古怪有什么用？成绩下滑得厉害，也不知道赶紧收心。 翔：我成绩下滑和打扮没有关系。 母亲：那你说是什么原因？ 翔：不是和你说过了吗？班级里有个比较屌的男孩老是欺负我，只有我穿得有个性了他才会不来惹我。 母亲：我就不相信你好好的，人家会平白无故来惹你。肯定是你先惹事的，人家才注意到你。 翔（气得脸色发白，暴跳起来）：那是你没有见过贱人。 咨询师：嗯，我明白了，你最近成绩下滑是因为有个无赖学生老是欺负你，引起你内心的愤怒和无助，这样你自然无法安心学习，所以，才导致的成绩下滑。 翔（眼睛开始注视我）：我是确实想好好学习的。可惜爸妈都不相信我。 【心理分析】 按照TA沟通分析理论，我们每个人的人格都有三个部分 “父母”是记录在头脑中的早期经验，孩子将自己的亲生父母的榜样示范和言谈举止记录其中，更多的是言语形式的记忆。比如：不许说谎；要把东西吃干净；不要和陌生人说话；大人说的一定是对的；不许顶嘴；你希望别人怎么对你，你就如何对待别人；不许吃亏；吃小亏赚大便宜。“父母”中的信息往往都是强制性的、命令式的。 “儿童”是孩子对所见所闻的内部感受，即情绪。比如：当父母指责孩子的时候，孩子会感到害怕和焦虑，孩子会形成“我不好”的自我评价和相对应的消极情感，那么，它就是“顺从的儿童”。当然，孩子如果遇到健康的教育方式，也会形成“我好”的自我评价和相对应的积极情感，那么，他就是“自由的儿童”。只可惜，这种健康的教育方式比较少见。 “成人”就像一台加工数据的计算机，它处理信息，计算有效应对外部世界的可能性，解决问题是它的首要任务。其次，它也要协调“父母”和“儿童”之间的活动，降低它们之间的冲突。 那么，沟通就是发生在两个人的不同的三种状态之间的对话，而沟通的目的就是获得对方的情感上的安抚。沟通的过程包含如下过程：首先是一个人提供刺激；然后另一个人给予反馈；这个反馈反过来又变成一个新的刺激，需要由对方来做出反馈。分析的目的就是发现每个人是在用“父母”“成人”“儿童”的哪个部分在发出刺激和做出反馈。 在“父母”“成人”“儿童”沟通模式中，当刺激和反馈表现为两条平行线时，这种沟通被称为“互补式沟通”，并且可以无限地持续下去。比如：“父母”对“儿童”的互补沟通。 我们假设翔和妈妈会有如下对话： 翔的“儿童”：妈妈，学校有个坏蛋老是欺负我。 妈妈的“父母”：你下次不要招惹那小坏蛋，我相信他不会来惹你的。 翔的“儿童”：嗯，你说的对，是我不好，我下次不去惹他了。 妈妈的“父母”：嗯，你早点按我说的做，成绩早就上去了。 翔的“儿童”：你说的对，你是好的，我应该早点听你的。 这样的沟通看似完美，但是，有个问题，就是翔的心理状态仍然处于“儿童”状态，那么，当他走出家庭来到社会（学校算是小社会）的时候，他可能无法用“成人”状态去处理现实信息。比如，很有可能妈妈口中的“小坏蛋”，偏偏就是一个不良社会少年，他不会因为翔的沉默而停止侵犯，或许，会加强欺负翔的手段。而一旦这种情况发生的话，翔一定会感到更加的害怕和无助，因为，当一个人的人格处于“儿童”状态的时候，他必然是情绪化的，往往伴随着“我不好”的自我评价，而这些负面情感和评价，又会使得这个人的人格陷入瘫痪状态，面对现实的困境束手无策，坐以待毙。 理想的沟通模式应该是，“成人”对“成人”的。 我们假设翔和妈妈会有如下对话： 翔的“成人”：妈妈，学校有个坏蛋老是欺负我。 妈妈的“成人”：他对你干了些什么？ 翔的“成人”：他经常瞪着眼对我说：小心我揍你。 妈妈的“成人”：你希望我做些什么来帮你？ 翔的“成人”：我希望你去找班主任谈谈，这样，我就可以安心学习了。 妈妈的“成人”：好的，我今天就去找你们班主任。 这样的沟通就是比较现实的，母亲的“成人”反馈了翔的“成人”，这样，两人的沟通围绕着解决问题在进行，没有了过时的说教和盲目的情绪干扰。翔的“成人”可以像计算机一样充分启动，运用理性来思考如何调动自己的资源来解决现实的困境。 但是，事实是翔和妈妈之间的对话是失败的“交错式沟通”，也就是，当刺激和反馈发生交叉时，沟通就一定会停止。 翔的“成人”：妈妈，学校有个坏蛋老是欺负我。 妈妈的“父母”：你不惹别人，别人不会主动来惹你。 翔的“成人”：他是个贱人，我不惹他，他也会来惹我。 妈妈的“父母”：我说的你怎么不听？再说他惹你也没什么大不了，你躲开就是了。 翔的“成人”：他欺负我的时候我感觉很难受，很愤怒。 妈妈的“父母”：唉，你专心学习了，现在一切都以学习为重，你忍忍就好了。 翔的“儿童”：行，不论怎么说，都是我不好，行了吧。我不学了，我离家出走。 这种“交错式沟通”也是我们重点要告诫家长的，因为，在人际沟通中，有四种心理地位，分别是：“我不好，你好”； “我不好，你不好”； “我好，你不好”； “我好，你好”。 在家庭沟通中，“交错式沟通”很容易诱发出青少年的“我不好，你好”的心理地位来，这样，会直接导致青少年进入“儿童”状态，极端的情绪化，而情绪化又会直接影响到“成人”状态，打个比喻，就好像“儿童”的情绪化造成了“成人”电脑的断路，这样沟通的结果就是，青少年封闭了自己的理性解决问题的思维模式，带着一种“我不好”的自卑感、无能感，要么选择逃避现实，要么选择仇恨现实，总之，就是没办法找到有效的、妥协的解决方案。 【支招】 在培养“成人”对“成人”式的沟通方面，家长们一定要学会“倾听”和“共情”的技巧。倾听，就是做出一种主动的、身体前倾的姿态来和青少年沟通，传递出一种我想要理解你的态度来。“共情”就是一种设身处地、换位思考的能力，就是在沟通时要努力让自己沉浸在青少年的体验之中，比如，当翔说他被人欺负时感到很难受和愤怒，那么，只有当翔的母亲把这种感受理解为真实的，并且有一定程度的感受的时候，她才会认同到，原来儿子确实是因为被同伴欺凌而导致了学习成绩下降。假如，她没有这种“共情”的能力，那么，她就会很自然地否认这件事的严肃性，从而，盲目地认定是儿子喜欢打扮导致的成绩下降。本案例中，我启发翔的母亲换位思考，她突然想到了自己初中时被男同学捉弄的回忆，感受到了自己当时的痛苦和无奈，从而，她理解了翔的苦恼，而翔也因为被理解而愿意和母亲继续沟通。（摘自《童年就是硬道理——一位私人精神分析师的真实案例选》，陈天星著，上海交通大学出版社2015年6月出版） (责任编辑：admin) |