“哇，这么说真的应验了那句‘用煮熟的豆子播种’。那命理大师算得真准，谁介绍你去的？”
“有一阵子展继业天天带我去PURE喝咖啡，无意间，他指着那个人说他是‘算命师’，每周三都会去那家咖啡馆。有一天，我被展继业放鸽子，等了半天，这位算命师一过来就说，‘小姐，你约的人不会来了。’好准哦！后来他又分析了那几个人的姓名学给我听，神准耶！而且是免费的哦！”
“小■，下次要算命别忘了顺便找我。”
“放心。”我是史上最热衷算命的女人，“我还要回去再问问他。”
为了嫁给有钱人，我所付出的呕心沥血的过程，实在精彩得可以出一本书。谁叫小时候我家比较穷？当然啰，聪明早熟如我，知道王子是不可能爱上一个笨蛋的。因为我也不希望他是笨蛋。所以十五岁时，我惟一的娱乐就是熟读图书馆里的中外名著。
高中时，更深入研究男人娱乐的种种：诸如东洋A片女星、NBA球队球星、帅劲的机汽车、新潮电影，还有那些和关于男人政治和日本泡沫经济下之危机……除了“知己知彼百战百胜”的道理外，总不能一开口就犹如火星人遇到地球人的情节。
上大学后，舍弃热门的商学不念，跑去读观光系，差点没让老爸拿出S腰带勒死我。但我心里老神在在的打算是：“谁要帮有钱人算钱？幸福女人要的是男人捧钱回家，让之前嫌我家穷的人，流着口水看我风风光光嫁给有钱人，然后趴在我脚下替我数钱！”
寒暑假我一天当三天用，披星戴月地做家教打工，把自己打扮成校花级的人物。这一切的一切都是为了“嫁入豪门”这项伟大的希望工程在做准备。
“毕了业，我们就去考空姐，然后嫁给全世界最有钱的老公！”我和阿艳发誓，但谁也没想到，本公司的班机上，去大陆探亲观光的阿公阿嬷和有钱的阔少爷的比例，大约是一千比零点一。
阿艳说，她打算再守株待兔几年看看。但是我等不及了，当机立断改行去某公子哥儿代理的超级跑车公司，挂着“业务副理”的头衔卖跑车。
这里工作轻松抽成高，最重要的，还可以认识一堆挂着头衔没事干，只好来赏赏车打打屁的世家子。据我的观察，这群贪玩阔少不是被家里饲料营养品有计划灌大的冠军猪头男，就是开口闭口夹句英文的大草包假洋人。
阿艳没事还八卦地转述着——以前飞机上那群和我水火不容的蜘蛛精们，早就一个个结网捕食成功，纷纷嫁给什么科技新贵、“反攻大陆”有成的台商、归国学人。讲着讲着，她还是忍不住酸葡萄起来，“哼，等着看吧！若是我们的目标只是为了要嫁给那种平凡的男人，早就嫁出去八百次了，小■你说对不对？”
我百分之百赞成。为了配得上往后的悠闲富豪生活，我们必须懂得有钱人的术语。例如：我们不说“加州白酒”，要用CHARDONY代替；某些场合绝不能用暴发户的语气说“给我拿最好的香槟来。”，而要用可爱的小名呼唤它“请给我一杯DOM，谢谢！”去LV和香奈儿买提包，有气质的优雅仕女们该说：“我等会儿要去同路易和COCO打声招呼。”
为了和“想像中未来的有钱老公”出国度假谈生意，阿艳的高尔夫已经练得具有“偶尔”有一百杆内的实力。
为了陪阔少们去玩小型赛车，我还得陪她去学开车和缴罚单。为了让“想像中未来的有钱老公”在PARTY上有面子，我们苦练多时的探戈、狐步、社交舞，和几首可以拿出来唬唬人一副要开独奏会似的萧邦名曲。为了出口成章追住流行的口味，在蹲马桶时也要把握时间饱读中外杂志。
男高音多明戈六月要来开的音乐会必定要出席，什么jazzpub最劲，什么服装表演的资讯更是定期要更新；家里订的杂志单要包括世界级有钱人指标的“Dupoantreport”。
当然还有最重要的投资——外表。即使像现在饿到连泡面都买不起的月底，眼睁睁看着窄小的衣橱里塞满了每过一季就要退流行的香奈儿、唐娜凯伦，PRADA，我还得光明正大地告诉自己，“再穷，也不能把灵魂卖给二手衣服饰店。”
像那些男人的跑车一样，这种虚荣的华服其实都是我给自己的不安全感找的理由和借口。
“我永远不懂为什么上门买跑车的这些男人，以为最新改款的车才会吸引美女，其实百分之九十五的女孩只认得双B标志。对不对？”对阿艳发牢骚。
“有钱人是一种奇怪的生物。”
阿艳修正我：“真假公主是用一颗小豌豆判断出来的。同理可证，会嫁入豪门或嫁给平凡人的学问，就在行家对那一颗豌豆细微的坚持上。”
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