偶尔一个机会看到了这个网站，来逛了一下才发现很适合自己。我特别喜欢《我的频道》这个版面，因为我觉得生活真的很累，而我需要有个地方来记录生活的点滴，这样在未来的年代里再回顾此时才有个方向。这里就会变成我心灵的家了，是我最亲切的地方，因为人只有跟自己才是最毫无保留的，不用说谎，不用虚伪，不用带着面具。

    在我二十几年的生命里有很多的人经过，这些人有的留下浅浅的痕迹，有的重重的一击，有的一辈子陪着我，有的若即若离，有的由爱生恨，有的刻骨铭心。不管是喜是悲我都要感谢他们，是他们让我的生命如此的丰富多彩，让我在每个季节里都没有寂寞，在老的时候才有了很多很多的回忆。

    世上已经有了好多好多描写感情的故事，可是我仍然觉得每一个人的故事都是不同的。在我的记忆里给我很深很深记忆的人我都会在一段时间以后为他写篇小说，这些故事随着年龄的增长越来越复杂，我渐渐明白了这是每个人在成长的过程中都会遇见的问题，可是如果有一个人告诉我应该在什么时候如何去处理一些事我是不是就能少犯一些错误，少受一些挫折，也少伤害一些人呢？虽然我也伤痕累累，但是我仍然不愿意有任何人为我受伤害。我现在真心的希望每个曾在我身边的人都能够好好的生活，都能得到幸福。

    我不知道未来会怎么样，但是我知道我应该做什么，在我的身上已经发生了很多的事了，所以无论再发生什么事我都会泰然处之，至少我都知道该怎么去面对，决不会再犯曾经的错误了。这是经验，也是代价。真的希望有一天爱对我来说是自由的。

想  念

    我很想念我爱的他。在我的心里时时刻刻都在想他，我不知道这对我意味着什么，可是我就是想他，想他的一切。我很清楚他就在我的心里，就是这样的执着。已经两年了，我依然想他，一想他依旧会陷入到无底洞去。可是却依然忘不了他，我知道我会这样绝望的想他一辈子，直到我消失在这个世界上。

    我知道这样对我身边的男孩是不公平的，他是那么爱我，甚至愿意包容我的一切。我曾经深深的伤害过他，就为了我爱的人，可是却依然和我爱的人没有结果，原因是我的母亲。我毕竟还知道百事孝为先的道理，于是我放弃了终身的幸福，放弃了唯一的爱，放弃了那个本应该属于我的男孩。如今他已经结婚，而我不能用后不后悔来形容，因为我知道我永远都无法给他一个完美的婚姻，因此我真的希望他找到幸福，真正的幸福。可是我呢，依然是想他，依然爱他，终我一生。

    这是无奈的感觉吗？为什么我都觉得是应该的呢？我无力改变什么，只能等什么来改变我。如今我也已经答应身边男孩的求婚，也是一个不自由的人，但是我对这个婚姻一点都不热心，我只是认命的等待着，等待着生命的过程，等待时间把我推到必须的每个阶段，我知道我不会违背家长的意思，我的命运已经注定了。我知道我不能再伤害身边的男孩，只因为他是那么的爱我。我的心不在了，就用一生的时间陪他吧。为他做一个妻子应该做的所有的事。

    生死对我来说是那么的轻，我曾经整日的徘徊在那里，我知道自己没有轻易的去死是因为他，我是爱他的，我是拥有他的爱的人，我是幸福的，我是满足的，所以我不能那么轻易的放弃生命，现在的我们都希望对方活的更好。带着对彼此的爱去面对另一个人，难吗？也难也不难。因为心里想着别人就会觉得对不起身边的人，因此会加倍的好好待他（她），可这不是爱，当然他（她）们永远都不会知道，因为我们都不会想要去伤害他（她）们，永远不会。
    只能希望下辈子早点遇见他，永永远远的守护他，不让他再离开。